так давно хотелось сюда написать, как-то прям соскучилась. начинать сложно, какие-то обрывки мыслей в голове ) ну да ладно.
2015 год был очень сложным. весь в сомнениях, да что уж там - в страданиях. радость от совместной поездки в Грецию была полностью перечеркнута кошмаром в этой самой совместности. бессонные ночи в слезах, абсолютное равнодушие, которое было еще сильнее заметно на фоне постоянно обнимающихся-ходящих-за-ручку-друзей. может это был кризис, 5 лет все-таки вместе. не знаю. и до Греции говорили (в основном я), но как будто вникуда. а в Греции уже встал вопрос ребром. не знаю насколько это на самом деле про меня, но по моим ощущениям, очень сложно быть с человеком, который не только не знает чего хочет, но предпочитает об этом даже не думать. может конечно это тупое приспособленчество и эгоизм, а не такая вот аморфность, но в это конечно не хочешь и не будешь верить.
было неожиданно услышать от мамы, что ей кажется, что он меня любит, просто он вот такой.
а потом не было больше разговоров, как-то все тихо сбалансировалось - он стал внимательнее, хотя я до сих пор ощущаю себя "данностью", я с чем-то смирилась, но может только на время. не могу сказать, что прожив 5 лет мы всему научились. да, в бытовом плане мы слаженный механизм, но строить диалог мы до сих пор не умеем. потому что чтобы этот диалог строить, надо чтобы оба этого хотели. а когда ты набираешься смелости говорить, что не так, задаешь вопросы что же тебе сделать, чтобы это изменить, а ответ тебе - молчание, то очень хуевый получается диалог. с такой реакцией я сталкивалась и по своему, и по чужому опыту только от мужчин. вроде обычно холодный конструктив и разбор по полочкам это мужская прерогатива, а тут какая-то совершенно неадекватная реакция, и это меня до сих пор сбивает с толку. я до сих пор не понимаю, что у человека в голове, иногда ощущение, что реально там может суслик чета нашептывает в ухо. и самое обидное, что в начале отношений все-все было. было прекрасно.
раньше казалась себе очень мудрой, все понимающей в жизни, а недавно поняла, что в жизни я не понимаю ничего. всю жизнь мной руководили чувства, трезвый разум я просто отказывалась слушать, хотя он всегда давал подсказки, просто сука-любовь. в общем-то несмотря на осознание, я продолжаю так жить. потому что всегда надеялась на лучшее, всегда надеялась, что люди лучше, чем они есть.
прозвучит странно, но жизнь потеряла смысл. когда впервые осознала, подумала, что наверное что-то такое испытывают самоубийцы. сложно объяснить. редко об этом думаю, потому что это абсолютный деструктив, ответа нету. кажется, что когда-то ответ у меня был, но я его забыла и никак не могу вспомнить. перебираю варианты, но того, который меня удовлетворил бы - нет.
осознала важный момент в вопросе детей. дети должны быть лучше тебя. во всех отношениях. и чтобы так было - недостаточно просто хотеть ребенка. на эту мудрую мысль меня навел любимый человек. мне кажется он иногда сам не знает какие мудрые вещи говорит. хотя ладно, скорее всего знает
)))
всегда хотелось выйти замуж один раз и навсегда. наверное потому что у меня всегда был такой пример перед глазами. а еще потому что мир бывает таким дерьмовым местом и как бы рассчетливо не прозвучало - очень хочется хоть какой-то стабильности, иметь рядом с собой такого безусловного друга, надежное плечо и вычеркнуть из жизненных проблем хотя бы эту статью. чтобы был человек, который по дефолту не изменит, не предаст. человек, который просто будет рядом, когда жизнь в очередной раз подкосила. человек, с которым вы семья - надежный тыл, много рутины в большой любви
ну и с февраля я собираюсь замуж)))) было красивое предложение и кольцо, и это сделало меня самой счастливой дурой на свете, чего уж там)
правда страшно. очень. больше всего боюсь вот этого молчания. хотелось бы садиться на кухне за бутылкой и как в Южном Парке в конце каждой серии "сегодня мы многое поняли ...". смешно конечно, но грустно.
но я совершенно не сомневаюсь в своем согласии. я все еще люблю ни смотря ни на что, я готова говорить это каждый день, если бы была такая возможность.
аминь. в этом плане мне повезло. не повезло только, что опять я люблю сильнее. видимо такая у меня судьба.
но ощущения прекрасные. подготовка идет полным ходом, все время какая-то движуха, какоие-то планы, обсуждения. этого очень не хватало, лучше быть белочкой в колесе и бежать к понятным и близким целям, чем застыв думать, что жизнь это тлен. а для саморазрушения с целью забыться я стала какой-то очень серьезной и взрослой что ли.
приятно ощущение, что мы делаем что-то вместе, что есть какое-то общее дело, я от этого кайфую. хочется продолжать и продолжать, забываться в этой кутюрьме.
продолжаю ненавидеть свою работу. хотела уйти после НГ на другой проект, но после НГ мой коллега, с которым мы вдвоем занимались тулзами, благополучно свалил. и если бы я ушла... то было бы очень и очень плохо. а я же охуенно совестливый работник, я же не могу вот так все бросить, поэтому сейчас развлекаю себя студентом, которого взяли вместо ушедшего коллеги. поначалу сомневалась в своих педагогических навыках, но сейчас пришла к тому, что это он распиздяй. хотя и старательный ахаха ну и в общем-то полностью этим удовлетворилась. из-за свадьбы не уверена, что куда-то уйду в ближайшее время, здесь есть возможность спокойно отрабатывать 40 часов без запарок. а запариваться сейчас итак есть из-за чего
никогда не мечтала о свадьбе, но и не думала, что могу согласиться не отмечать ее, но сейчас, узнав расценки приличных представителей свадебной отрасли и изрядно охуев, я поняла, что если бы я осознавала эти суммы до того как мы объявили всем об организации торжества, я бы накопила херову гору денег и вместо свадьбы укатила бы их прожигать в какую-нибудь америку тем более, что Темыч туда очень хотел бы сгонять, а мне очень-очень хочется, чтобы его желания сбылись.
появились первые морщины. все-таки чем мы старше, тем мудрее. ну почему я не понимала подростком, что достаточно намазать лицо увлажняющим кремом, а губы гигиеничкой и я была бы прекрасна? но нет, надо было пользоваться говнотональником, черной подводкой и дебильными тенями. привыкаю к своему телу - оно как-то резко поменялось, ощущение, что оно не мое. тело взрослой женщины, а я себя взрослой женщиной совершенно не чувствую. взрослой - да. но не взрослой женщиной. ну и тупость ) "нет взрослых, есть постаревшие дети".
тега "мучеба" в дневничке наверное больше уже не будет, ха.
ко многому стала относиться очень серьезно. обросла страхами, пустила корни, хочется вот этой вот стабильности в своем маленьком мире. плохо, одергиваю себя.
люблю младшую сестру.
что еще сказать. весна, обострение.