Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: яблони (список заголовков)
22:33 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
так давно хотелось сюда написать, как-то прям соскучилась. начинать сложно, какие-то обрывки мыслей в голове ) ну да ладно.

2015 год был очень сложным. весь в сомнениях, да что уж там - в страданиях. радость от совместной поездки в Грецию была полностью перечеркнута кошмаром в этой самой совместности. бессонные ночи в слезах, абсолютное равнодушие, которое было еще сильнее заметно на фоне постоянно обнимающихся-ходящих-за-ручку-друзей. может это был кризис, 5 лет все-таки вместе. не знаю. и до Греции говорили (в основном я), но как будто вникуда. а в Греции уже встал вопрос ребром. не знаю насколько это на самом деле про меня, но по моим ощущениям, очень сложно быть с человеком, который не только не знает чего хочет, но предпочитает об этом даже не думать. может конечно это тупое приспособленчество и эгоизм, а не такая вот аморфность, но в это конечно не хочешь и не будешь верить.
было неожиданно услышать от мамы, что ей кажется, что он меня любит, просто он вот такой.
а потом не было больше разговоров, как-то все тихо сбалансировалось - он стал внимательнее, хотя я до сих пор ощущаю себя "данностью", я с чем-то смирилась, но может только на время. не могу сказать, что прожив 5 лет мы всему научились. да, в бытовом плане мы слаженный механизм, но строить диалог мы до сих пор не умеем. потому что чтобы этот диалог строить, надо чтобы оба этого хотели. а когда ты набираешься смелости говорить, что не так, задаешь вопросы что же тебе сделать, чтобы это изменить, а ответ тебе - молчание, то очень хуевый получается диалог. с такой реакцией я сталкивалась и по своему, и по чужому опыту только от мужчин. вроде обычно холодный конструктив и разбор по полочкам это мужская прерогатива, а тут какая-то совершенно неадекватная реакция, и это меня до сих пор сбивает с толку. я до сих пор не понимаю, что у человека в голове, иногда ощущение, что реально там может суслик чета нашептывает в ухо. и самое обидное, что в начале отношений все-все было. было прекрасно.

раньше казалась себе очень мудрой, все понимающей в жизни, а недавно поняла, что в жизни я не понимаю ничего. всю жизнь мной руководили чувства, трезвый разум я просто отказывалась слушать, хотя он всегда давал подсказки, просто сука-любовь. в общем-то несмотря на осознание, я продолжаю так жить. потому что всегда надеялась на лучшее, всегда надеялась, что люди лучше, чем они есть.

прозвучит странно, но жизнь потеряла смысл. когда впервые осознала, подумала, что наверное что-то такое испытывают самоубийцы. сложно объяснить. редко об этом думаю, потому что это абсолютный деструктив, ответа нету. кажется, что когда-то ответ у меня был, но я его забыла и никак не могу вспомнить. перебираю варианты, но того, который меня удовлетворил бы - нет.

осознала важный момент в вопросе детей. дети должны быть лучше тебя. во всех отношениях. и чтобы так было - недостаточно просто хотеть ребенка. на эту мудрую мысль меня навел любимый человек. мне кажется он иногда сам не знает какие мудрые вещи говорит. хотя ладно, скорее всего знает :))))

всегда хотелось выйти замуж один раз и навсегда. наверное потому что у меня всегда был такой пример перед глазами. а еще потому что мир бывает таким дерьмовым местом и как бы рассчетливо не прозвучало - очень хочется хоть какой-то стабильности, иметь рядом с собой такого безусловного друга, надежное плечо и вычеркнуть из жизненных проблем хотя бы эту статью. чтобы был человек, который по дефолту не изменит, не предаст. человек, который просто будет рядом, когда жизнь в очередной раз подкосила. человек, с которым вы семья - надежный тыл, много рутины в большой любви :)

ну и с февраля я собираюсь замуж)))) было красивое предложение и кольцо, и это сделало меня самой счастливой дурой на свете, чего уж там)
правда страшно. очень. больше всего боюсь вот этого молчания. хотелось бы садиться на кухне за бутылкой и как в Южном Парке в конце каждой серии "сегодня мы многое поняли ...". смешно конечно, но грустно.
но я совершенно не сомневаюсь в своем согласии. я все еще люблю ни смотря ни на что, я готова говорить это каждый день, если бы была такая возможность.
"Правильные бабочки в животе превращаются в драконов кундалини.." (Маленький товарищ Микки-Маузер).
аминь. в этом плане мне повезло. не повезло только, что опять я люблю сильнее. видимо такая у меня судьба.

но ощущения прекрасные. подготовка идет полным ходом, все время какая-то движуха, какоие-то планы, обсуждения. этого очень не хватало, лучше быть белочкой в колесе и бежать к понятным и близким целям, чем застыв думать, что жизнь это тлен. а для саморазрушения с целью забыться я стала какой-то очень серьезной и взрослой что ли.
приятно ощущение, что мы делаем что-то вместе, что есть какое-то общее дело, я от этого кайфую. хочется продолжать и продолжать, забываться в этой кутюрьме.

продолжаю ненавидеть свою работу. хотела уйти после НГ на другой проект, но после НГ мой коллега, с которым мы вдвоем занимались тулзами, благополучно свалил. и если бы я ушла... то было бы очень и очень плохо. а я же охуенно совестливый работник, я же не могу вот так все бросить, поэтому сейчас развлекаю себя студентом, которого взяли вместо ушедшего коллеги. поначалу сомневалась в своих педагогических навыках, но сейчас пришла к тому, что это он распиздяй. хотя и старательный ахаха :) ну и в общем-то полностью этим удовлетворилась. из-за свадьбы не уверена, что куда-то уйду в ближайшее время, здесь есть возможность спокойно отрабатывать 40 часов без запарок. а запариваться сейчас итак есть из-за чего :)

никогда не мечтала о свадьбе, но и не думала, что могу согласиться не отмечать ее, но сейчас, узнав расценки приличных представителей свадебной отрасли и изрядно охуев, я поняла, что если бы я осознавала эти суммы до того как мы объявили всем об организации торжества, я бы накопила херову гору денег и вместо свадьбы укатила бы их прожигать в какую-нибудь америку :) тем более, что Темыч туда очень хотел бы сгонять, а мне очень-очень хочется, чтобы его желания сбылись.

появились первые морщины. все-таки чем мы старше, тем мудрее. ну почему я не понимала подростком, что достаточно намазать лицо увлажняющим кремом, а губы гигиеничкой и я была бы прекрасна? но нет, надо было пользоваться говнотональником, черной подводкой и дебильными тенями. привыкаю к своему телу - оно как-то резко поменялось, ощущение, что оно не мое. тело взрослой женщины, а я себя взрослой женщиной совершенно не чувствую. взрослой - да. но не взрослой женщиной. ну и тупость ) "нет взрослых, есть постаревшие дети".

тега "мучеба" в дневничке наверное больше уже не будет, ха.

ко многому стала относиться очень серьезно. обросла страхами, пустила корни, хочется вот этой вот стабильности в своем маленьком мире. плохо, одергиваю себя.

люблю младшую сестру.

что еще сказать. весна, обострение.

@темы: яблони, мужчины, изнанка, love story, fatal

13:58 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
вчера хоронили деда. папиного папу.
кто бы мог подумать, что мой невероятный дед, который в свои 72 мог дать нам всем фору, сидел на фэйсбуке, звонил по скайпу, делал свой сайт, консультировал онлайн по медицинским вопросам, продолжал работать как терапевт, огородничал, делал обалденные настойки, и вообще был невероятно умным и образованным человеком, пополнит статистику самых глупых смертей. был сбит на трассе, когда они с товарищем перебегали на другую сторону в неположенном месте. товарищу стрельнуло ехать домой вечером, когда уже было темно, хотя утром его хотел довести до остановки на трассе сосед по даче. деду моему на месте никогда не сидится, он пошел его провожать. не дошли 50 метров до пешеходного перехода, на котором у несчастного водителя был бы шанс их заметить. в сводке написали "неизвестный мужчина, на вид 50-55 лет". когда шла к бабушке переночевать перед похоронами, почти слово в слово угадала что она будет говорить "всегда бежал, всегда торопился, если приспичит - не остановить". вот и тут.
до сих пор не могу поверить, кажется, что вчерашний день был не со мной. смотрела на него, на его разбитое лицо и как будто не он, а какая-то кукла. и все спрашивала "что же Ты наделал, дед?". вспоминаю, говорю "это все правда" и начинаю рыдать. от обиды и злости на него и случай. от того что сейчас переживает папа, бабушка и тетя. не должно было так случиться и не сейчас. я была уверена, что он еще до правнуков доживет. никто не ждал, никто не был к этому готов. а теперь бабушка осталась одна, внук был без отца, а остался еще и без деда, дочь, без мужа и отца. и пустой дом, в котором вряд ли теперь кто-то будет жить. а дом есть дом, там должен быть мужчина.
на похоронах было много людей, все говорили какой он был замечательный человек, как все его любили, что он был врач от Бога и прекрасный руководитель. как много он сделал и продолжал делать. оказалось, что у него очень большая семья, много двоюродных-троюродных братьев-сестер, и все его любили, он всем помогал, ни про кого не забывал, хотя он единственный из семьи уехал из деревни и многого добился. не знаю даже, возможно ли, что кто-то лукавил, говоря все это.
и конечно куда же без чувства вины. "я редко звонила, редко приезжала".

@темы: задницы нет, яблони

21:48 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
если вкратце, чета я в общем очкую с этими всеми переездами. и папа грустит.

так мне хотелось скорее-быстрее ехать с Темой жить, я мечтала как буду все обставлять, как у меня будет куча свободного места для всех моих вещей и не будет вечного бардака в шкафах, как можно будет сексом заниматься всегда и везде, будет у меня свой дом. хотя по поводу уезда из дома я не чувствовала ничего вообще, ну как будто ничего не меняется. а вчера меня как палкой по голове ударили. и я вдруг поняла, что все, уезжаю из дома, тю-тю. и если мама с папой очень не хотят этого (им-то сразу понятно было что происходит, они же не тормоза как я), то чего там в том месте куда я еду - я не знаю. вообще ничего не могу понять. и ведь мама наконец запретила папе есть яйца на завтрак - ну кто кроме меня может это контролировать, мы же вместе обычно собираемся, а теперь меня не будет.
и теперь я ужасно боюсь пятницы, потому что мама хочет поужинать всем вместе, прощальный ужин и блаблабла. а я не хочу прощаться.

@темы: яблони, love story

01:14 

такое 8 марта

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
это был сказочный день и настоящий праздник - с восхитительными подарками, миллионом цветов и замечательными, любимыми людьми в лице любимого мужчины, любимых родителей и любимых друзей. еще бы не встречать 9е одной. )

и все-таки как чертовски мало мне нужно для счастья :)))
спасибо.

@темы: colors band, friend with weed is better, love story, not_alone, женская сучность, мужчины, яблони

22:04 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
у сестры в школе проводят проверку учеников на наркотики. сначала разговор с психологом, потом сдача мочи. пока это все происходит только с согласием родителей, но уже гуляют слухи, что если родители откажутся, то детей чуть ли не в черный список запишут со всеми вытекающими. родители решили не проверять правда ли это.
эти люди там, наверху, те, кто придумывают законы про митинги, про повышение налогов на жилье, про клевету, про законы о защите детей, все они займутся чем угодно, если оно приносит бабки и позволит затянуть ошейник потуже.
этим людям я бы даже свою мочу не доверила.

@темы: задницы нет, яблони

00:59 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
еще одна мысль, с которой я вошла в новый год - мысль о родителях и о том, что они не вечны. не то чтобы я такая сообразительная и меня внезапно так осенило, просто вдруг она начала причинять боль и страх перед потерей. мне становится почти физически больно даже от мысли, что моим близким может быть плохо на душе.
я и забыла как полезно вот так просто выкладывать сюда все и как что-то проясняется в процессе.
наверное все дело в том, что родители теперь не те кто воспитывает и руководит. кажется в какой-то момент мы подружились. у нас появилась куча тем для разговоров, теперь есть чем делиться. и что самое главное, я осознала, что они живые люди со своими чувствами, мыслями, проблемами и сомнениями. я искренне это понимаю и переживаю. в последнее время очень хочется их подбадривать, дать понять, что на меня можно рассчитывать. хочется сказать как я их люблю, потому что не отпускает ощущение, что это не просто важно для любого нормального человека - знать и чувствовать, что он любим, а что это очень важно. само по себе. ну или по всем миллионам причин сразу. только я не знаю как вот это все выражать.

наверное, это взросление. и это совсем даже неплохо )

хочется постараться проводить с близкими больше времени в этом году.

@темы: яблони

11:40 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
не знаю у кого как, а у меня первый снег случился сегодня ) утром выглянула в окно, а там пархают огромные белые хлопья, ложатся на сырую землю, серый асфальт и не успевают таять. ну и еще конечно первый снег знаменуется пробищами и часовым добиранием на работу ведь на дороге оказывается куча долбоебов на летней резине, врезающихся друг в друга ведь погода такая погода. и хотя в это утро доехала я как обычно, но все равно первый снег мной засчитан. к тому же еще не вечер =)
у меня до сих пор нет зимних сапог на плоской подошве. так и придется в выходные пилить по магазинам.

а еще у сестры сегодня день рождения. так это мило =)

@темы: волнующе..., женская сучность, яблони

22:28 

=))

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
папка под вечер невероятно порадовал постом на гугл+:



да-да, такие вот у меня смешные шутки!

@темы: яблони

10:33 

lock Доступ к записи ограничен

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
а еще, я теперь живу с котом.

@темы: яблони

23:22 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
у нас дома теперь живет рыба. в 5литровой рюмке.
рыбы, сцуко, опасные. вроде подойдешь только проверить как она там... а потом очухаешься и поймешь, что уже минут пять на нее пыришь.

@темы: яблони

20:06 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
мне уже 22 года, а я до сих пор реагирую на ссоры родителей как 6летний ребенок. хочется спрятаться и плакать.
с той разницей, что той девочке хватало смелости сказать, чтобы они перестали ругаться, и не хватало мозгов, чтобы понять из-за чего это все.

@темы: задницы нет, яблони

00:27 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
теперь я знаю почему к коммерции наша семья не имеет ни малейшего отношения.
все началось и закончилось, когда папа был маленьким, и отправили его в лагерь для детишек врачей. к слову, это потому что мой дед не просто удивительный человек, всегда старающийся шагать в ногу со временем, разбираясь с сотовыми телефонами и интернетом (дело дошло до того, что он допытывается от меня консультаций по созданию сайтов), но и прекрасный врач.
лагерь находился в лесу и качественно отличался от лагеря железнодорожников, стоявшего по соседству - когда мои бабушка с дедом привезли туда папу, их и там встретила медицинская нищета. старые деревянные бараки, туалеты на улицах, двери которых уже не закрывались, а то и отваливались. в общем все как положено.
папе дали денежку, чтобы если будут продавать ягоды, он мог купить. в ходе родительского дня бабушка на вопрос об этих деньгах, в ответ получила невнятное мычание. допытавшись, она узнала следующее. мальчик из старшего отряда продавал ужа. папе он очень понравился, и он решил его купить )))) у мальчика не было сдачи на папину денежку, было уговорено, что ее отдадут как только так сразу. на вопрос где уж - папа объяснил, что ужа он спрятал в чемодан, но когда в следующий раз его открыл, змеи там уже не было. ну и наконец, сдачу ему так и не вернули.
какая уж после этого коммерция )))))

@темы: яблони

21:54 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
мою сестру зовут Даша и в том году она устроила аццкий отжиг на мой день рождения. ))


это одно из лучших поздравлений. )

@темы: яблони

22:04 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
уснул и больше не проснулся...
мама спокойно рассказала про все. приняла.
а у меня так не получается об этом говорить.

@темы: it will never be the same, яблони

21:05 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
death is out of range. она не поддается осознанию, для меня человек не может просто перестать существовать. он как будто просто далеко и надолго уехал.

мне кажется, если не спишь, то всегда знаешь, что умираешь. наверное мне было бы страшно умирать в одиночестве. поэтому я чувствую бесконечную вину за то, что меня не было рядом. понимаю, меня вроде как и не могло быть... как раз недавно думала есть ли случайности и почему. случайность ли это? что-то случилось, но никто не виноват, и нет никакого смысла разматывать этот клубок событий. нет смысла винить себя за это? но мы давно не виделись. давно не приезжала, редко звонила. я недостаточно ...
уже не тошнит. хотя тошнота это самое простое с чем можно сейчас столкнуться. не знаю как себя вести, что говорить, как выразить свое сочувствие, как разделить горе. не поворачивается язык сказать дедушка и мертвый. как будто если произнесу это вслух, что-то случится.

и опять был сон. Вселенная или кто там есть предупредила меня, а я ее проигнорировала... утром я просто отмахнулась и забыла. не знаю что сказать... как будто это моя вина...

@темы: яблони, it will never be the same, hello, fatal

11:36 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
родители умудрились поругаться при планировании выходных. хотели узнать у меня, когда я хочу праздновать день рождения, чтобы сориентироваться и поехать отдыхать пока я тут гулять буду, а в итоге разругались между собой, так ничего у меня и не спросив. а я стояла и охуевала, глядя на этот зоопарк.
второй день ругань. задолбали.

@темы: яблони

15:10 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
папа себе очки купил, мелкие дела делать в них, ну там по рыбалке какие-нить лески вязать.
я его спрашиваю, мол а че у Тебя. он - вот вблизи плохо вижу. я говорю, ну мол у Тебя дальзоркость. мама вставляет свое врачебное слово - это уже старческое изменение хрусталика.
папа к ней наклоняется близко, смотрит и говорит "Наташка, как ты постарела оказывается, сто лет тебя не видел! теперь я понял в чем мудрость природы"
*занавес*

а вообще, папа в очках очень смешной -)))))

@темы: яблони

01:16 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
у меня наконец-то восстановился дома вай-фай. щастье скажу вам невъебенное.
теперь нужно разобрать срач склад, образовавшийся на моем столе ввиду его неиспользования, и разобрать срач рабочий беспорядок, заполонивший все, что можно, в зале.

а вообще, все ломается. точка доступа вот. с принтером воюю, пожирающим бумагу налево, направо и даже прямо. телефон глючит, что вполне адекватно для его возраста. очень хочется новый... какой-нибудь чудо HTC с зеленым андройдиком )) но мысли о ценах и непредсказуемость поддержки платформы отрубают хотелку почти на корню.

ну и напоследок... меня задолбал GPSS. мой мозг не умеет и не понимает как надо моделировать СМО. странно, что мне снятся клоуны-убийцы и путешествия по "Темной Башне" Кинга последнюю книгу читаю, еее, а не это сраное говно.

завтра стипендия в интернатуре ^^

@темы: 011001111, мучеба, сны, яблони

07:29 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
как моя сестра умудряется с каждым годом становиться все тупее и на фоне этого наглеть - мне непонятно. овца. тупая овца. я просто словами не могу передать как она меня заебала. я не могу и не хочу с ней жить, она меня заебала, заебала и еще раз заебала.

@настроение: в бешенстве.

@темы: яблони

на три четверти

главная