Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнанка (список заголовков)
22:33 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
так давно хотелось сюда написать, как-то прям соскучилась. начинать сложно, какие-то обрывки мыслей в голове ) ну да ладно.

2015 год был очень сложным. весь в сомнениях, да что уж там - в страданиях. радость от совместной поездки в Грецию была полностью перечеркнута кошмаром в этой самой совместности. бессонные ночи в слезах, абсолютное равнодушие, которое было еще сильнее заметно на фоне постоянно обнимающихся-ходящих-за-ручку-друзей. может это был кризис, 5 лет все-таки вместе. не знаю. и до Греции говорили (в основном я), но как будто вникуда. а в Греции уже встал вопрос ребром. не знаю насколько это на самом деле про меня, но по моим ощущениям, очень сложно быть с человеком, который не только не знает чего хочет, но предпочитает об этом даже не думать. может конечно это тупое приспособленчество и эгоизм, а не такая вот аморфность, но в это конечно не хочешь и не будешь верить.
было неожиданно услышать от мамы, что ей кажется, что он меня любит, просто он вот такой.
а потом не было больше разговоров, как-то все тихо сбалансировалось - он стал внимательнее, хотя я до сих пор ощущаю себя "данностью", я с чем-то смирилась, но может только на время. не могу сказать, что прожив 5 лет мы всему научились. да, в бытовом плане мы слаженный механизм, но строить диалог мы до сих пор не умеем. потому что чтобы этот диалог строить, надо чтобы оба этого хотели. а когда ты набираешься смелости говорить, что не так, задаешь вопросы что же тебе сделать, чтобы это изменить, а ответ тебе - молчание, то очень хуевый получается диалог. с такой реакцией я сталкивалась и по своему, и по чужому опыту только от мужчин. вроде обычно холодный конструктив и разбор по полочкам это мужская прерогатива, а тут какая-то совершенно неадекватная реакция, и это меня до сих пор сбивает с толку. я до сих пор не понимаю, что у человека в голове, иногда ощущение, что реально там может суслик чета нашептывает в ухо. и самое обидное, что в начале отношений все-все было. было прекрасно.

раньше казалась себе очень мудрой, все понимающей в жизни, а недавно поняла, что в жизни я не понимаю ничего. всю жизнь мной руководили чувства, трезвый разум я просто отказывалась слушать, хотя он всегда давал подсказки, просто сука-любовь. в общем-то несмотря на осознание, я продолжаю так жить. потому что всегда надеялась на лучшее, всегда надеялась, что люди лучше, чем они есть.

прозвучит странно, но жизнь потеряла смысл. когда впервые осознала, подумала, что наверное что-то такое испытывают самоубийцы. сложно объяснить. редко об этом думаю, потому что это абсолютный деструктив, ответа нету. кажется, что когда-то ответ у меня был, но я его забыла и никак не могу вспомнить. перебираю варианты, но того, который меня удовлетворил бы - нет.

осознала важный момент в вопросе детей. дети должны быть лучше тебя. во всех отношениях. и чтобы так было - недостаточно просто хотеть ребенка. на эту мудрую мысль меня навел любимый человек. мне кажется он иногда сам не знает какие мудрые вещи говорит. хотя ладно, скорее всего знает :))))

всегда хотелось выйти замуж один раз и навсегда. наверное потому что у меня всегда был такой пример перед глазами. а еще потому что мир бывает таким дерьмовым местом и как бы рассчетливо не прозвучало - очень хочется хоть какой-то стабильности, иметь рядом с собой такого безусловного друга, надежное плечо и вычеркнуть из жизненных проблем хотя бы эту статью. чтобы был человек, который по дефолту не изменит, не предаст. человек, который просто будет рядом, когда жизнь в очередной раз подкосила. человек, с которым вы семья - надежный тыл, много рутины в большой любви :)

ну и с февраля я собираюсь замуж)))) было красивое предложение и кольцо, и это сделало меня самой счастливой дурой на свете, чего уж там)
правда страшно. очень. больше всего боюсь вот этого молчания. хотелось бы садиться на кухне за бутылкой и как в Южном Парке в конце каждой серии "сегодня мы многое поняли ...". смешно конечно, но грустно.
но я совершенно не сомневаюсь в своем согласии. я все еще люблю ни смотря ни на что, я готова говорить это каждый день, если бы была такая возможность.
"Правильные бабочки в животе превращаются в драконов кундалини.." (Маленький товарищ Микки-Маузер).
аминь. в этом плане мне повезло. не повезло только, что опять я люблю сильнее. видимо такая у меня судьба.

но ощущения прекрасные. подготовка идет полным ходом, все время какая-то движуха, какоие-то планы, обсуждения. этого очень не хватало, лучше быть белочкой в колесе и бежать к понятным и близким целям, чем застыв думать, что жизнь это тлен. а для саморазрушения с целью забыться я стала какой-то очень серьезной и взрослой что ли.
приятно ощущение, что мы делаем что-то вместе, что есть какое-то общее дело, я от этого кайфую. хочется продолжать и продолжать, забываться в этой кутюрьме.

продолжаю ненавидеть свою работу. хотела уйти после НГ на другой проект, но после НГ мой коллега, с которым мы вдвоем занимались тулзами, благополучно свалил. и если бы я ушла... то было бы очень и очень плохо. а я же охуенно совестливый работник, я же не могу вот так все бросить, поэтому сейчас развлекаю себя студентом, которого взяли вместо ушедшего коллеги. поначалу сомневалась в своих педагогических навыках, но сейчас пришла к тому, что это он распиздяй. хотя и старательный ахаха :) ну и в общем-то полностью этим удовлетворилась. из-за свадьбы не уверена, что куда-то уйду в ближайшее время, здесь есть возможность спокойно отрабатывать 40 часов без запарок. а запариваться сейчас итак есть из-за чего :)

никогда не мечтала о свадьбе, но и не думала, что могу согласиться не отмечать ее, но сейчас, узнав расценки приличных представителей свадебной отрасли и изрядно охуев, я поняла, что если бы я осознавала эти суммы до того как мы объявили всем об организации торжества, я бы накопила херову гору денег и вместо свадьбы укатила бы их прожигать в какую-нибудь америку :) тем более, что Темыч туда очень хотел бы сгонять, а мне очень-очень хочется, чтобы его желания сбылись.

появились первые морщины. все-таки чем мы старше, тем мудрее. ну почему я не понимала подростком, что достаточно намазать лицо увлажняющим кремом, а губы гигиеничкой и я была бы прекрасна? но нет, надо было пользоваться говнотональником, черной подводкой и дебильными тенями. привыкаю к своему телу - оно как-то резко поменялось, ощущение, что оно не мое. тело взрослой женщины, а я себя взрослой женщиной совершенно не чувствую. взрослой - да. но не взрослой женщиной. ну и тупость ) "нет взрослых, есть постаревшие дети".

тега "мучеба" в дневничке наверное больше уже не будет, ха.

ко многому стала относиться очень серьезно. обросла страхами, пустила корни, хочется вот этой вот стабильности в своем маленьком мире. плохо, одергиваю себя.

люблю младшую сестру.

что еще сказать. весна, обострение.

@темы: яблони, мужчины, изнанка, love story, fatal

23:47 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная.
Для чего это все? Для каких таких берегов
Я везу это все контрабандное, нелегальное,
Высшей пробы накопленное тепло?
Мама, здесь никому это и не надо.
Я пустое место, ничья отрада,
Чемодан неуместно нежных вещей
На складе не-первой-свежести-овощей.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев,
гений невстреч.
И поэтому я пишу только дурацкие стансы
И не фильтрую речь….

(с)

@темы: hello, изнанка, цитаты

02:42 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
со временем мне все больше и больше кажется, что мне безумно повезло. и становится страшнее потерять доставшееся чуть ли не случайно. но все равно надеюсь, что оно не превратится в инерцию.

@темы: изнанка, fatal

23:47 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
начала раскладывать по ящикам вещи, и оказалось, что не так уж много места мне требуется.
квартира умоляет об уборке, и когда я решаю протереть зеркало в ванной, этот скромный шаг в сторону чистоты превращается в феерию, включающую мытье стен. удивительно, я всегда считала себя неорганизованным поросенком и на все мамины упреки гордо отвечала:
Порядок - есть самая примитивная и произвольная форма организации объектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то коэффициент его контроля стремится к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа объектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличие от арифметической прогрессии понимания.
теперь оказалось, что я фанатик-эстет, помешанный на чистоте, чьи руки трясутся при виде оставленных на столе крошек хлеба. и уже где-то ближе фразы про связь порядка внутри и снаружи.
но пока ни там, ни там навести его не получается.
только ужасно хочется курить.

наверное дело даже не в таблетках, скорее это свойство характера - искусственный поиск треша, когда жизнь слишком нормальна, внутри все закисает, общения нет, а любящие люди уже не такие любящие. не очень люблю говорить об этом, мне всегда кажется, что это моя вина, что я говорю лишнее. а еще боюсь получить в ответ тишину, которая лишь подтверждает, что все и очень плохо.

впереди двадцать третий день рождения, а я все еще болезненный беспокойный ребенок.

@темы: изнанка, hello

10:30 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
я еще та поросятина. в шкафах у меня довольно редко бывает порядок. хотя я и оправдываю себя тем, что у меня не просто маленький шкаф, у меня половина маленького шкафа. привычку складывать вещи на место мои родители у меня так и не выработали. )) причем доходит до невероятного. я могу например положить джинсы в шкаф для верхней одежды, который вообще стоит в коридоре. а потом тысячу лет их искать, разрушая все вокруг и превращая хаос в тотальный пиздец. и никто не понимает, что я злюсь и истерю не потому что мне срочно прям вот надо эту вещь. а потому что я сама себя в этот момент ненавижу, за свою неорганизованность и невнимательность.
но стоит мне только увидеть заполненную корзину на рабочем столе! все! из самых недр моей души восстает чистюля. и похеру, что вокруг лежит мусор, валяются книжки и вообще творится ад. главное чтобы этот кулечек бумажек исчез. кстати, есть вариант пострадать из-за ненароком удаленного файла.

вот что с собой делать?

@темы: изнанка

00:05 

lock Доступ к записи ограничен

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:51 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
кажется, что мое нутро разлагается вместе с осенними листьями.
непередаваемый контраст... прелесть уходящей осени и абсолютная безнадежность.

@темы: hello, october swimmer, изнанка

16:03 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
я умею стойко держаться, гордо молчать и делать вид, что мне все похеру. меня очень тяжело разозлить оскорблениями в мой адрес. именно так разозлить, чтобы я орала как бешеный слон. чтобы дала отпор. не умею я этого. о чем зачастую жалею по ночам, прокручивая в голове "надо было ответить вот так и все!"
не знаю что с этим делать. с этим наверное вообще ничего не сделаешь. =(
зато вот пополнять свой черный список - это пожалуйста, это я умею. как говорится, гадом буду - не забуду.

@темы: изнанка

22:42 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
что-то сломалось внутри. маленькая, но важная деталька выпала и потерялась.
и теперь никогда и никому ее не найти.

@темы: it will never be the same, задницы нет, изнанка

21:30 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
снова накрываю руками клавиатуру, пальцами ищу букву, с которой все начать. начать - самое сложное. и так для меня было всегда. все всегда начиналось с неловкости рук и стертых букв. ну почти всегда.
хочется многое рассказать, не знаю зачем.
хочется выразить эту осень словами.

@музыка: Дельфин - Sunset

@темы: hello, изнанка

20:10 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
фуф... все анализы отрицательные. не могу описать что чувствовала, пока ехала за ними, пока получала и смотрела результаты. это неописуемо.

@темы: изнанка

23:18 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
жизнь как будто складывается из чужих маленьких радостей. из чужих любовей, из чужих полетов, из чужих охапок роз, которые заворачивают в прозрачную обертку две продавщицы у обочины подле цветочной лавки. наверное меня правда можно упрекнуть в счастливом неведении. ведь вполне может оказаться, что никакая не любовь, что жизнь состоит не только из развлечений, что розы швырнут под ноги.
но только блестящие обертки чужих конфет и слепая вера в то, что там и у меня будет лучше, помогает оставаться на плаву. жизнь превратилась в ожидание чего-то невероятного и прекрасного, хотя почему чего-то - вполне конкретных событий, но у меня никак не получается заполнять настоящее и это тревожит. ведь жить нужно здесь и сейчас. ведь можно прожить так всю жизнь - в ожидании, которое никогда не закончится. и дело не в том, что меня не любят, или я как-то одинока... нет. может список того, что я никогда не сделаю выходит за текущие границы? а хотеть того, что можно получить, не так просто.

начала носить часы и уже прикипела. все время смотрю на них, как будто проверяю, что они тикают, что время не остановилось.

@музыка: Infected Mushroom Feat Perry Farrell - Killing Time (Paul Oakenfold Remix)

@темы: изнанка, may_be

15:40 

наверное на молитву похоже.

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
на протяжении какого-то времени живешь и думаешь, что вы очень похожи. все представляется в радужных оттенках и не можешь нарадоваться как у вас много общего. иногда даже жутковато становится - а вдруг в перспективе студень? но в какой-то момент приходит осознание, что все совсем не в той палитре, не так, как тебе казалось. и тебе это не очень нравится.
ты понимаешь, что вы по-разному смотрите на жизнь, что многих людей воспринимают не так, как ты хотел бы, и с ними уже не получится общаться как раньше. а самое страшное, что им это еще как-то донести надо. что делать то, что хочется, не получается уже не потому что ты решил, что так будет лучше. представляете мое разочарование, когда мне всю юность вешали лапшу на уши про то, что вот буду взрослая - буду делать что хочу? хрен там пел. хотя ведь никто не уточнял, что для этого надо быть одинокой? значит не обманывали что ли?

между компромиссом и несвободой слишком тонкая грань и порой мне очень тяжело ее находить. безусловно, грань в этом не виновата )))) я часто думаю об этом в последнее время. на деле оказалось, что отдавать, идти на компромисс и, тем более, жертвовать тем, что очень давно хотелось - не так-то просто. это очень тяжело принять и забыть. думаю, отчасти это мои детские травмы)) упущенные возможности выводят меня из равновесия. а еще, у меня наверно слишком идеалистические взгляды.
самое удивительное, мне казалось, что я все понимаю.

но есть и светлые моменты. самое главное: я надеюсь, что все так и должно быть, без этого - никуда, настоящие взаимоотношения такими бывают и без этого нельзя сделать лучше себя и эти самые взаимоотношения.
а еще, я надеюсь, что когда-нибудь получится быстрее переваривать и легче отпускать, понимать друг друга и то, каков мир для каждого из нас. надеюсь, что все хорошее не останется незамеченным и никогда не станет поводом для упреков. надеюсь, что нам всегда будет о чем поговорить, что будет лучше, чем есть. надеюсь, что буду помнить то, что действительно важно.
кто-то умный сказал: все что объединяет прими, все что разделяет отбрось. это не так просто, как кажется.
я очень надеюсь, что делаю все делаю правильно.
это те киты, на которых сейчас держится мой мир. я очень надеюсь, что они не расплывутся в разные стороны.

@темы: изнанка, love story

00:29 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
даже не знаю с чего начать. то, что давно сидело в голове, наконец-то стало формироваться в слова и предложения. хотя все еще очень несвязные наверное.
уже давно не знаю во что верю и поэтому не знаю кто я. раньше было проще... раньше я верила во что-то, что считала правильным. ну и периодически лишь вносились коррективы или находились новые "за". правильное было почему-то очевидным и точно укладывалось в жизненные рамки. в это "правильно" я искренне верила... сейчас я не знаю что правильно. сейчас находится куча нюансов, старые идеалы рассеиваются, новых нет, а с "правильно" вообще все сложно... такое ощущение, что оно появляется - абы какое, просто чтобы заткнуть дыру, чтобы жилось легче и даже проще, и оно не правильное вовсе...
поэтому мне кажется, что я стала хуже... вся моя целостность испарилась вместе с верой. выбора нет.
может мой мир был слишком идеализированным или я недостаточно проницательна... я уже не знаю. ((

@темы: изнанка

00:38 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
все по-своему снимают стресс.
я вот активно истерю, когда не могу найти что-то дома.

@темы: изнанка

23:46 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
ну что со мной не так?

@темы: fatal, hello, изнанка

14:38 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
мне нравятся чужие дети. это страшно.

@темы: женская сучность, изнанка

23:38 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
со мной случилось великое счастье нет, это даже не поход по злачным местам НН.
мне подарили влажную салфеточку для экрана ноута. я надеюсь, что ее хватит на то, чтобы оттереть все говно, которым экран заляпан. ну и кто может упрекнуть меня после таких слов в отсутствии оптимизма?

Темыч бы сейчас посмотрел на меня и хрюкнул. -)

@темы: изнанка, 011001111

23:29 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
с возрастом в голове появляется все больше и больше замечательных мыслей, но все чаще и чаще говоришь себе "я подумаю об этом завтра".

@темы: изнанка

01:00 

lock Доступ к записи ограничен

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

на три четверти

главная