• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: fatal (список заголовков)
00:16 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
Какой смысл жить, если большую часть дней жизни я даже не помню?

@темы: fatal, задницы нет

22:33 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
так давно хотелось сюда написать, как-то прям соскучилась. начинать сложно, какие-то обрывки мыслей в голове ) ну да ладно.

2015 год был очень сложным. весь в сомнениях, да что уж там - в страданиях. радость от совместной поездки в Грецию была полностью перечеркнута кошмаром в этой самой совместности. бессонные ночи в слезах, абсолютное равнодушие, которое было еще сильнее заметно на фоне постоянно обнимающихся-ходящих-за-ручку-друзей. может это был кризис, 5 лет все-таки вместе. не знаю. и до Греции говорили (в основном я), но как будто вникуда. а в Греции уже встал вопрос ребром. не знаю насколько это на самом деле про меня, но по моим ощущениям, очень сложно быть с человеком, который не только не знает чего хочет, но предпочитает об этом даже не думать. может конечно это тупое приспособленчество и эгоизм, а не такая вот аморфность, но в это конечно не хочешь и не будешь верить.
было неожиданно услышать от мамы, что ей кажется, что он меня любит, просто он вот такой.
а потом не было больше разговоров, как-то все тихо сбалансировалось - он стал внимательнее, хотя я до сих пор ощущаю себя "данностью", я с чем-то смирилась, но может только на время. не могу сказать, что прожив 5 лет мы всему научились. да, в бытовом плане мы слаженный механизм, но строить диалог мы до сих пор не умеем. потому что чтобы этот диалог строить, надо чтобы оба этого хотели. а когда ты набираешься смелости говорить, что не так, задаешь вопросы что же тебе сделать, чтобы это изменить, а ответ тебе - молчание, то очень хуевый получается диалог. с такой реакцией я сталкивалась и по своему, и по чужому опыту только от мужчин. вроде обычно холодный конструктив и разбор по полочкам это мужская прерогатива, а тут какая-то совершенно неадекватная реакция, и это меня до сих пор сбивает с толку. я до сих пор не понимаю, что у человека в голове, иногда ощущение, что реально там может суслик чета нашептывает в ухо. и самое обидное, что в начале отношений все-все было. было прекрасно.

раньше казалась себе очень мудрой, все понимающей в жизни, а недавно поняла, что в жизни я не понимаю ничего. всю жизнь мной руководили чувства, трезвый разум я просто отказывалась слушать, хотя он всегда давал подсказки, просто сука-любовь. в общем-то несмотря на осознание, я продолжаю так жить. потому что всегда надеялась на лучшее, всегда надеялась, что люди лучше, чем они есть.

прозвучит странно, но жизнь потеряла смысл. когда впервые осознала, подумала, что наверное что-то такое испытывают самоубийцы. сложно объяснить. редко об этом думаю, потому что это абсолютный деструктив, ответа нету. кажется, что когда-то ответ у меня был, но я его забыла и никак не могу вспомнить. перебираю варианты, но того, который меня удовлетворил бы - нет.

осознала важный момент в вопросе детей. дети должны быть лучше тебя. во всех отношениях. и чтобы так было - недостаточно просто хотеть ребенка. на эту мудрую мысль меня навел любимый человек. мне кажется он иногда сам не знает какие мудрые вещи говорит. хотя ладно, скорее всего знает :))))

всегда хотелось выйти замуж один раз и навсегда. наверное потому что у меня всегда был такой пример перед глазами. а еще потому что мир бывает таким дерьмовым местом и как бы рассчетливо не прозвучало - очень хочется хоть какой-то стабильности, иметь рядом с собой такого безусловного друга, надежное плечо и вычеркнуть из жизненных проблем хотя бы эту статью. чтобы был человек, который по дефолту не изменит, не предаст. человек, который просто будет рядом, когда жизнь в очередной раз подкосила. человек, с которым вы семья - надежный тыл, много рутины в большой любви :)

ну и с февраля я собираюсь замуж)))) было красивое предложение и кольцо, и это сделало меня самой счастливой дурой на свете, чего уж там)
правда страшно. очень. больше всего боюсь вот этого молчания. хотелось бы садиться на кухне за бутылкой и как в Южном Парке в конце каждой серии "сегодня мы многое поняли ...". смешно конечно, но грустно.
но я совершенно не сомневаюсь в своем согласии. я все еще люблю ни смотря ни на что, я готова говорить это каждый день, если бы была такая возможность.
"Правильные бабочки в животе превращаются в драконов кундалини.." (Маленький товарищ Микки-Маузер).
аминь. в этом плане мне повезло. не повезло только, что опять я люблю сильнее. видимо такая у меня судьба.

но ощущения прекрасные. подготовка идет полным ходом, все время какая-то движуха, какоие-то планы, обсуждения. этого очень не хватало, лучше быть белочкой в колесе и бежать к понятным и близким целям, чем застыв думать, что жизнь это тлен. а для саморазрушения с целью забыться я стала какой-то очень серьезной и взрослой что ли.
приятно ощущение, что мы делаем что-то вместе, что есть какое-то общее дело, я от этого кайфую. хочется продолжать и продолжать, забываться в этой кутюрьме.

продолжаю ненавидеть свою работу. хотела уйти после НГ на другой проект, но после НГ мой коллега, с которым мы вдвоем занимались тулзами, благополучно свалил. и если бы я ушла... то было бы очень и очень плохо. а я же охуенно совестливый работник, я же не могу вот так все бросить, поэтому сейчас развлекаю себя студентом, которого взяли вместо ушедшего коллеги. поначалу сомневалась в своих педагогических навыках, но сейчас пришла к тому, что это он распиздяй. хотя и старательный ахаха :) ну и в общем-то полностью этим удовлетворилась. из-за свадьбы не уверена, что куда-то уйду в ближайшее время, здесь есть возможность спокойно отрабатывать 40 часов без запарок. а запариваться сейчас итак есть из-за чего :)

никогда не мечтала о свадьбе, но и не думала, что могу согласиться не отмечать ее, но сейчас, узнав расценки приличных представителей свадебной отрасли и изрядно охуев, я поняла, что если бы я осознавала эти суммы до того как мы объявили всем об организации торжества, я бы накопила херову гору денег и вместо свадьбы укатила бы их прожигать в какую-нибудь америку :) тем более, что Темыч туда очень хотел бы сгонять, а мне очень-очень хочется, чтобы его желания сбылись.

появились первые морщины. все-таки чем мы старше, тем мудрее. ну почему я не понимала подростком, что достаточно намазать лицо увлажняющим кремом, а губы гигиеничкой и я была бы прекрасна? но нет, надо было пользоваться говнотональником, черной подводкой и дебильными тенями. привыкаю к своему телу - оно как-то резко поменялось, ощущение, что оно не мое. тело взрослой женщины, а я себя взрослой женщиной совершенно не чувствую. взрослой - да. но не взрослой женщиной. ну и тупость ) "нет взрослых, есть постаревшие дети".

тега "мучеба" в дневничке наверное больше уже не будет, ха.

ко многому стала относиться очень серьезно. обросла страхами, пустила корни, хочется вот этой вот стабильности в своем маленьком мире. плохо, одергиваю себя.

люблю младшую сестру.

что еще сказать. весна, обострение.

@темы: яблони, мужчины, изнанка, love story, fatal

10:50 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
несколько лет душу согревало чувство, что мне очень-очень повезло. что наконец-то я встретила человека, который не будет мучить мое израненное сердце. человека с простыми желаниями и большой любовью. приходила ночью домой с гулянок и думала какое это счастье лечь рядом, обнять его, спящего.
но все возвращается на круги своя.

@темы: задницы нет, love story, fatal

12:43 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
просто жду звонка о заказе.



может повезет?

@темы: fatal

23:55 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
так и будет, детка. так будет с тобой всегда. сначала тебя завоевывают, заставляют перестать наконец скрывать свои чувства, а потом, когда дело сделано, ведут себя так, будто ничего этого не нужно, отпуская ироничные реплики. так что, дорогая, засунь-ка всю эту ерунду поглубже в глотку, не в первый же раз.
все одно и тоже.

@темы: fatal, hello, love story, задницы нет, мужчины

02:42 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
со временем мне все больше и больше кажется, что мне безумно повезло. и становится страшнее потерять доставшееся чуть ли не случайно. но все равно надеюсь, что оно не превратится в инерцию.

@темы: изнанка, fatal

00:12 

ВНЕЗАПНО

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
на самом деле не очень. обменялись с Элей взаимной симпатией )) у меня были внутренние противоречия + представляла ее немного другой, но настоящая даже лучше ))
наверное с моей стороны было немного бестактно говорить какие-то вещи, но я не постеснялась тыкнуть пальцем в того, кто науськивал нас друг против друга. не те люди - отсеиваются, приятные появляются. ну и я всегда была уверена, что врать нехорошо, потому что это обязательно вылезет когда-нибудь наружу. время все расставляет на места, нравится тебе это или нет.

@темы: fatal, человеки

10:21 

всё - как заказывала

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
ну хорошо-хорошо, теперь я не могу сказать, что у меня все и очень плохо ))))))
как-то все так валится на меня за эти несколько дней, сначала плохое, теперь вот хорошее, что я даже не знаю чего думать. треш какой-то творится )

@настроение: я - программист *CRAZY*

@темы: 011001111, fatal, задницы нет

23:49 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
а еще я все лето болею. я устала. может я что-то делаю не так?

@темы: fatal, задницы нет

21:05 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
death is out of range. она не поддается осознанию, для меня человек не может просто перестать существовать. он как будто просто далеко и надолго уехал.

мне кажется, если не спишь, то всегда знаешь, что умираешь. наверное мне было бы страшно умирать в одиночестве. поэтому я чувствую бесконечную вину за то, что меня не было рядом. понимаю, меня вроде как и не могло быть... как раз недавно думала есть ли случайности и почему. случайность ли это? что-то случилось, но никто не виноват, и нет никакого смысла разматывать этот клубок событий. нет смысла винить себя за это? но мы давно не виделись. давно не приезжала, редко звонила. я недостаточно ...
уже не тошнит. хотя тошнота это самое простое с чем можно сейчас столкнуться. не знаю как себя вести, что говорить, как выразить свое сочувствие, как разделить горе. не поворачивается язык сказать дедушка и мертвый. как будто если произнесу это вслух, что-то случится.

и опять был сон. Вселенная или кто там есть предупредила меня, а я ее проигнорировала... утром я просто отмахнулась и забыла. не знаю что сказать... как будто это моя вина...

@темы: яблони, it will never be the same, hello, fatal

11:57 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
сегодня отмечаем с Темычем последний день моей свободной жизни. завтра, на мой день рождения, будет первый рабочий день. очень символично =)

@темы: 011001111, fatal, it will never be the same

23:46 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
ну что со мной не так?

@темы: fatal, hello, изнанка

01:00 

lock Доступ к записи ограничен

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
сегодня Александр Пушной сказал мне из ящика, что вселенная справедливее, чем кажется.
мдаа.
*задумалась*

@темы: fatal

00:02 

лето, прощай.

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
очень грустно, и как всегда - мной совершенно не передаваемо. бросаться на стены не хочется, разве что тихонечко сползать. в общем, настроение целиком и полностью соответствует заголовку, хотя иногда я злюсь, очень сильно злюсь: на себя, на всех остальных, на время, на погоду, на гормональные безумства женского тела, на несправедливость. особенно на несправедливость. я еще ничего не поняла, ничего не начала, ни с чем не определилась, я даже вещи на море еще не собрала, а лето-то кончилось. что за херня?
все как-то совсем неправильно. ну хорошо, не все, но что-то сцуко не так. жалеть конечно не о чем, я вообще не знаю о чем теперь можно жалеть, но дело в том, что вокруг совсем не хочется смотреть. хочется зажмурить глаза и на всякий случай еще прикрыть их ладошкой. что в принципе очень странно.
последние две недели вообще прошли очень странно. они как будто пролетели на выдохе, на напряженном выдохе - так выдыхают, когда пытаются успокоиться, взять себя в руки, но ничего не получается. а до этого было столько всего замечательного, но почему-то ощущение, что это было очень, даже слишком, давно, чтобы помнить и быть уверенной, что это было со мной. повсюду была не я. вот так. пляжи, дачи, друзья, Италия, Москва, посиделки на моей кухне, итдитп - все это как будто было не со мной. хотя безусловно волшебно.
во мне же нет ничего волшебного нынче. не имея никакого продолжения, не являясь даже эвфемизмом, я проста как валенок и встречаю еще одну осень.

@настроение: пиздец.

@темы: fatal, hello, it will never be the same, october swimmer

17:48 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
нужно прекратить придавать происходящему смысл. вещам, поступкам, увиденному, услышанному, случившемуся, не случившемуся. не то, чтобы смысла нету, но задумываться о нем не стоит, не стоит делать какие-то выводы, не стоит раздумывать, что же это могло значить. потому что становится как-то очень уж грустно.

@темы: fatal, hello

00:12 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
знаешь, милый, сны это не просто так. я не уверена, что сновидения что-то предсказывают, хотя через раз бросаюсь искать толкования в сонниках, но мне сны снятся о тех, кто мне дорог - именно поэтому они навсегда остаются со мной, порой даже не спрашивая на то разрешения.
сны - это сладкая печаль, маленький чудесный самообман, то, что могло бы быть и то, чего никогда не случится, потому что мы сами так решили, потому что так правильно/нужно/требовалось/получилось, а все плохое утром забывается и остается только хорошее, только то, что хотелось бы вспомнить, с нежной тоской глядя в окно.

мне очень приятно сниться. Ты совсем не дурак, просто так у нас получилось.
спокойной ночи.

@темы: it will never be the same, fatal, сны

15:35 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
неудача за неудачей. и я в упор не представляю как остановить этот снежный ком, я не понимаю что делаю не так. столько усилий, столько нервов, и все напросно - даже собственные мозги меня предают, выставляя полной дурой.
это какой-то нескончаемый пиздец, я больше не могу.

@темы: fatal, задницы нет, мучеба

00:12 

lock Доступ к записи ограничен

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
планы. о дааа...

URL
00:18 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
раньше у меня получалось весьма удачно называть папки или файлы, связанные с учебой, рандомом. помню была у меня папка с расчетками по матану, и называлась она hui. короче говоря, названия совершенно однозначно отражали содержимое.
а тут, сохраняла документ с принтскринами чужой лабы и набралось "фап". а это совсем... совсем не фап! я потеряла свои способности -(((

моя головаааааа... бо-бо.

@настроение: болезненное

@темы: fatal, мучеба

на три четверти

главная