URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:05 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
Ex nihilo nihil fit.

@темы: цитаты

00:16 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
Какой смысл жить, если большую часть дней жизни я даже не помню?

@темы: fatal, задницы нет

22:33 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
так давно хотелось сюда написать, как-то прям соскучилась. начинать сложно, какие-то обрывки мыслей в голове ) ну да ладно.

2015 год был очень сложным. весь в сомнениях, да что уж там - в страданиях. радость от совместной поездки в Грецию была полностью перечеркнута кошмаром в этой самой совместности. бессонные ночи в слезах, абсолютное равнодушие, которое было еще сильнее заметно на фоне постоянно обнимающихся-ходящих-за-ручку-друзей. может это был кризис, 5 лет все-таки вместе. не знаю. и до Греции говорили (в основном я), но как будто вникуда. а в Греции уже встал вопрос ребром. не знаю насколько это на самом деле про меня, но по моим ощущениям, очень сложно быть с человеком, который не только не знает чего хочет, но предпочитает об этом даже не думать. может конечно это тупое приспособленчество и эгоизм, а не такая вот аморфность, но в это конечно не хочешь и не будешь верить.
было неожиданно услышать от мамы, что ей кажется, что он меня любит, просто он вот такой.
а потом не было больше разговоров, как-то все тихо сбалансировалось - он стал внимательнее, хотя я до сих пор ощущаю себя "данностью", я с чем-то смирилась, но может только на время. не могу сказать, что прожив 5 лет мы всему научились. да, в бытовом плане мы слаженный механизм, но строить диалог мы до сих пор не умеем. потому что чтобы этот диалог строить, надо чтобы оба этого хотели. а когда ты набираешься смелости говорить, что не так, задаешь вопросы что же тебе сделать, чтобы это изменить, а ответ тебе - молчание, то очень хуевый получается диалог. с такой реакцией я сталкивалась и по своему, и по чужому опыту только от мужчин. вроде обычно холодный конструктив и разбор по полочкам это мужская прерогатива, а тут какая-то совершенно неадекватная реакция, и это меня до сих пор сбивает с толку. я до сих пор не понимаю, что у человека в голове, иногда ощущение, что реально там может суслик чета нашептывает в ухо. и самое обидное, что в начале отношений все-все было. было прекрасно.

раньше казалась себе очень мудрой, все понимающей в жизни, а недавно поняла, что в жизни я не понимаю ничего. всю жизнь мной руководили чувства, трезвый разум я просто отказывалась слушать, хотя он всегда давал подсказки, просто сука-любовь. в общем-то несмотря на осознание, я продолжаю так жить. потому что всегда надеялась на лучшее, всегда надеялась, что люди лучше, чем они есть.

прозвучит странно, но жизнь потеряла смысл. когда впервые осознала, подумала, что наверное что-то такое испытывают самоубийцы. сложно объяснить. редко об этом думаю, потому что это абсолютный деструктив, ответа нету. кажется, что когда-то ответ у меня был, но я его забыла и никак не могу вспомнить. перебираю варианты, но того, который меня удовлетворил бы - нет.

осознала важный момент в вопросе детей. дети должны быть лучше тебя. во всех отношениях. и чтобы так было - недостаточно просто хотеть ребенка. на эту мудрую мысль меня навел любимый человек. мне кажется он иногда сам не знает какие мудрые вещи говорит. хотя ладно, скорее всего знает :))))

всегда хотелось выйти замуж один раз и навсегда. наверное потому что у меня всегда был такой пример перед глазами. а еще потому что мир бывает таким дерьмовым местом и как бы рассчетливо не прозвучало - очень хочется хоть какой-то стабильности, иметь рядом с собой такого безусловного друга, надежное плечо и вычеркнуть из жизненных проблем хотя бы эту статью. чтобы был человек, который по дефолту не изменит, не предаст. человек, который просто будет рядом, когда жизнь в очередной раз подкосила. человек, с которым вы семья - надежный тыл, много рутины в большой любви :)

ну и с февраля я собираюсь замуж)))) было красивое предложение и кольцо, и это сделало меня самой счастливой дурой на свете, чего уж там)
правда страшно. очень. больше всего боюсь вот этого молчания. хотелось бы садиться на кухне за бутылкой и как в Южном Парке в конце каждой серии "сегодня мы многое поняли ...". смешно конечно, но грустно.
но я совершенно не сомневаюсь в своем согласии. я все еще люблю ни смотря ни на что, я готова говорить это каждый день, если бы была такая возможность.
"Правильные бабочки в животе превращаются в драконов кундалини.." (Маленький товарищ Микки-Маузер).
аминь. в этом плане мне повезло. не повезло только, что опять я люблю сильнее. видимо такая у меня судьба.

но ощущения прекрасные. подготовка идет полным ходом, все время какая-то движуха, какоие-то планы, обсуждения. этого очень не хватало, лучше быть белочкой в колесе и бежать к понятным и близким целям, чем застыв думать, что жизнь это тлен. а для саморазрушения с целью забыться я стала какой-то очень серьезной и взрослой что ли.
приятно ощущение, что мы делаем что-то вместе, что есть какое-то общее дело, я от этого кайфую. хочется продолжать и продолжать, забываться в этой кутюрьме.

продолжаю ненавидеть свою работу. хотела уйти после НГ на другой проект, но после НГ мой коллега, с которым мы вдвоем занимались тулзами, благополучно свалил. и если бы я ушла... то было бы очень и очень плохо. а я же охуенно совестливый работник, я же не могу вот так все бросить, поэтому сейчас развлекаю себя студентом, которого взяли вместо ушедшего коллеги. поначалу сомневалась в своих педагогических навыках, но сейчас пришла к тому, что это он распиздяй. хотя и старательный ахаха :) ну и в общем-то полностью этим удовлетворилась. из-за свадьбы не уверена, что куда-то уйду в ближайшее время, здесь есть возможность спокойно отрабатывать 40 часов без запарок. а запариваться сейчас итак есть из-за чего :)

никогда не мечтала о свадьбе, но и не думала, что могу согласиться не отмечать ее, но сейчас, узнав расценки приличных представителей свадебной отрасли и изрядно охуев, я поняла, что если бы я осознавала эти суммы до того как мы объявили всем об организации торжества, я бы накопила херову гору денег и вместо свадьбы укатила бы их прожигать в какую-нибудь америку :) тем более, что Темыч туда очень хотел бы сгонять, а мне очень-очень хочется, чтобы его желания сбылись.

появились первые морщины. все-таки чем мы старше, тем мудрее. ну почему я не понимала подростком, что достаточно намазать лицо увлажняющим кремом, а губы гигиеничкой и я была бы прекрасна? но нет, надо было пользоваться говнотональником, черной подводкой и дебильными тенями. привыкаю к своему телу - оно как-то резко поменялось, ощущение, что оно не мое. тело взрослой женщины, а я себя взрослой женщиной совершенно не чувствую. взрослой - да. но не взрослой женщиной. ну и тупость ) "нет взрослых, есть постаревшие дети".

тега "мучеба" в дневничке наверное больше уже не будет, ха.

ко многому стала относиться очень серьезно. обросла страхами, пустила корни, хочется вот этой вот стабильности в своем маленьком мире. плохо, одергиваю себя.

люблю младшую сестру.

что еще сказать. весна, обострение.

@темы: яблони, мужчины, изнанка, love story, fatal

11:01 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
09.03.2009 в 11:42
Пишет sestra Marina:

Лозунги на трезвую голову
В очередной раз надо сказать себе самой - Нельзя ждать от другого человека того, что он не в состоянии дать.
Фея, Золушкина крёстная, была мудра, вводя лимит времени для волшебных превращений. Что полезного в этой сказке? А вот: надо всегда держать в голове тот "12-й удар часов", после которого сказочное волшебство растает. Праздник, чудо не может быть бесконечным. Мало того, его временнЫе границы устанавливать не получается. Разве только начало. Так вот, чтобы не разочароваться, не стать свидетелем превращения кареты обратно в тыкву и т.д., надо вовремя остановиться. Вовремя выкинуть из головы сладкое заблуждение, будто ты - принцесса, и вернуться к нормальной жизни. Жизни, где всё по режиму, а ты - всего лишь золушка. Не тянуть до последнего, двенадцатого, удара, а лучше уже минут за 10 до него снимать свои хрустальные башмачки и отправляться к кастрюлям, метле и фасоли.
И ещё: не надо забывать о том, зачем находишься где-либо, не отступать от намеченного плана, от выбранной для себя роли. Назвался груздем - полезай в кузов. Решился быть врачевателем душ человеческих или тел - лечи. Захотел учиться - не суйся учить своего учителя. Собрался проявить заботу и поддержку, - этим и занимайся. И не жди любви в ответ. А то, что её тебе вдруг не смогут дать взамен, - это всего лишь твоя проблема. В конце концов, это был твой выбор, за рога никто не тянул. И разве ты не знал, как это будет и каково тебе от этого будет? Не обманывай себя и признайся - знал. Ведь все - люди взрослые.

URL записи
запись создана: 10.06.2014 в 11:27

@темы: love story

10:50 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
несколько лет душу согревало чувство, что мне очень-очень повезло. что наконец-то я встретила человека, который не будет мучить мое израненное сердце. человека с простыми желаниями и большой любовью. приходила ночью домой с гулянок и думала какое это счастье лечь рядом, обнять его, спящего.
но все возвращается на круги своя.

@темы: задницы нет, love story, fatal

16:31 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
[13:35:34] я: а то скажет, что слишком долго и не поедем )))
[13:36:04] я: Состав пакета Heraklion (Nizhny Novgorod)
19.06.2015 06:00 — 19.06.2015 10:00 Нижний Новгород — Ираклион, Экономический

29.06.2015 21:00 — 30.06.2015 01:00 Ираклион — Нижний Новгород, Экономический
[13:36:06] Юрочка: че долго-то?
[13:36:11] Юрочка: долго в России жить

@темы: задницы нет, цитаты

12:44 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
меня наверное скоро заархивируют.

13:58 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
вчера хоронили деда. папиного папу.
кто бы мог подумать, что мой невероятный дед, который в свои 72 мог дать нам всем фору, сидел на фэйсбуке, звонил по скайпу, делал свой сайт, консультировал онлайн по медицинским вопросам, продолжал работать как терапевт, огородничал, делал обалденные настойки, и вообще был невероятно умным и образованным человеком, пополнит статистику самых глупых смертей. был сбит на трассе, когда они с товарищем перебегали на другую сторону в неположенном месте. товарищу стрельнуло ехать домой вечером, когда уже было темно, хотя утром его хотел довести до остановки на трассе сосед по даче. деду моему на месте никогда не сидится, он пошел его провожать. не дошли 50 метров до пешеходного перехода, на котором у несчастного водителя был бы шанс их заметить. в сводке написали "неизвестный мужчина, на вид 50-55 лет". когда шла к бабушке переночевать перед похоронами, почти слово в слово угадала что она будет говорить "всегда бежал, всегда торопился, если приспичит - не остановить". вот и тут.
до сих пор не могу поверить, кажется, что вчерашний день был не со мной. смотрела на него, на его разбитое лицо и как будто не он, а какая-то кукла. и все спрашивала "что же Ты наделал, дед?". вспоминаю, говорю "это все правда" и начинаю рыдать. от обиды и злости на него и случай. от того что сейчас переживает папа, бабушка и тетя. не должно было так случиться и не сейчас. я была уверена, что он еще до правнуков доживет. никто не ждал, никто не был к этому готов. а теперь бабушка осталась одна, внук был без отца, а остался еще и без деда, дочь, без мужа и отца. и пустой дом, в котором вряд ли теперь кто-то будет жить. а дом есть дом, там должен быть мужчина.
на похоронах было много людей, все говорили какой он был замечательный человек, как все его любили, что он был врач от Бога и прекрасный руководитель. как много он сделал и продолжал делать. оказалось, что у него очень большая семья, много двоюродных-троюродных братьев-сестер, и все его любили, он всем помогал, ни про кого не забывал, хотя он единственный из семьи уехал из деревни и многого добился. не знаю даже, возможно ли, что кто-то лукавил, говоря все это.
и конечно куда же без чувства вины. "я редко звонила, редко приезжала".

@темы: задницы нет, яблони

12:19 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
начала смотреть горящие туры, зачиталась про барселону и чуть не расплакалась. (

@темы: задницы нет

00:31 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
здесь должен быть пост на тему вайфеста, альфафьючапипл, работы и есть ли жизнь после переезда. но увы. я сидела работала и допивала вино.
соберись уже, тряпка, и напиши.))

@темы: colors band

17:36 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
предыстория. как оказалось, в дом, в который мы заезжаем, до сих пор ни один провайдер не провел оптику. была надежда на adsl от ростелекома, но увы, оказалось, что даже заплатив 3к за подключение, ниче не выйдет.
через пару дней Тема увидел объявление РТ с призывами подключаться к их интернету.

[17:09:06] Тёмыч: Звонил по объяве в РТ
[17:09:13] Тёмыч: говорю нафиг клеите, если не подключаете
[17:09:16] Тёмыч: а он такой
[17:09:19] Тёмыч: а это чтобы те кто делает ремон знали (!) что в доме будет оптика и закладывали витую пару :D
[17:09:24] Тёмыч: GENIUS епте )))

@темы: love story, 011001111, человеки

21:48 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
если вкратце, чета я в общем очкую с этими всеми переездами. и папа грустит.

так мне хотелось скорее-быстрее ехать с Темой жить, я мечтала как буду все обставлять, как у меня будет куча свободного места для всех моих вещей и не будет вечного бардака в шкафах, как можно будет сексом заниматься всегда и везде, будет у меня свой дом. хотя по поводу уезда из дома я не чувствовала ничего вообще, ну как будто ничего не меняется. а вчера меня как палкой по голове ударили. и я вдруг поняла, что все, уезжаю из дома, тю-тю. и если мама с папой очень не хотят этого (им-то сразу понятно было что происходит, они же не тормоза как я), то чего там в том месте куда я еду - я не знаю. вообще ничего не могу понять. и ведь мама наконец запретила папе есть яйца на завтрак - ну кто кроме меня может это контролировать, мы же вместе обычно собираемся, а теперь меня не будет.
и теперь я ужасно боюсь пятницы, потому что мама хочет поужинать всем вместе, прощальный ужин и блаблабла. а я не хочу прощаться.

@темы: яблони, love story

18:17 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
в больнице, где работал дед, а сейчас работает тетя, есть большой коридор, даже наверное большой хол и там прям натурально цветочный сад. лавочки стоят деревянные и огромные ящики с цветами всякими разными. там типа пациенты походить могут, посидеть. встретиться с родными.
когда я была маленькая, я там все время тусила. папа подрабатывал у деда в больнице и чинил им всякую медицинскую аппаратуру и частенько брал меня с собой. после чего мы отправлялись к нему на основную работу - на кафедру информационных радиосистем. первые компьютеры, первый интернет, ммм. хотя даже не знаю что именно меня так воодушевляло, когда он меня с собой брал ) но это совсем другая история.

в общем я мечтаю о таком вот цветочном саду на работе - комната отдыха моей мечты. чтобы можно было выйти из аутизма, походить туда-сюда и попялить на цветуечки. и даже с людьми поговорить, не мешая никому.
не исключено, кстати, что на самом деле сад стремный и хол маленький, но в детстве-то все по-другому)

@темы: 011001111, it will never be the same

23:37 

Умберто Эко "Имя розы"

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
И поэтому, чтобы не выглядеть дураком потом, я предпочитаю не выглядеть молодцом сначала.

Мне бы, признаться, хотелось повстречать единорога, пробираясь через густой лес. Иначе какое удовольствие пробираться через густой лес?

Кстати, не очень обольщайся по поводу этих реликвий. Обломков креста я перевидал очень много и в самых разных церквах. Если все они подлинные, значит, нашего Господа терзали не на двух скрещённых брёвнах, а на целом заборе...

В нашем распоряжении уже столько истин, что если в один прекрасный день кто-то соберется выискивать истины еще и в снах, я скажу, что уж точно пришли антихристовы времена.

Бойся, Адсон, пророков и тех, кто расположен отдать жизнь за истину. Обычно они вместе со своей отдают жизни многих других. Иногда — еще до того, как отдать свою. А иногда — вместо того, чтоб отдать свою.

@темы: цитаты

11:19 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
похоже ни на какой вайфест мы не едем, потому что погода подкладывает жирную свинью. что там делать в холод и дожди я не знаю. и вообще все две недели обещают дожди и холод.
обидно просто до слез, какое-то тотальное невезение, Италия накрылась, теперь еще и отпуск накрывается, покой хер я вообще его брала.
заебалась в этом сраном холоде и унылом говне, одни сплошные разочарования и ничего не получается так, как этого хотелось бы. ВООБЩЕ НИЧЕГО.
я устала работать, ничего не хочу, каждый день прихожу на работу как на каторгу, потому что мне все это надоело и ненавижу себя за это. я даже нужного времени не отрабатываю и все жду, когда меня на этом поймают и уволят к херам.
ну что мне блять надо сделать, чтобы все мои жизненные радости не ограничивались покупкой нового платья? почему все через жопу вечно? случается просто ВСЕ чтобы помешать мне куда-то съездить и что-то сделать. сраная Вселенная, ну что Ты хочешь мне этим сказать?

@темы: задницы нет

17:43 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
еще четверг, пятница и наконец-то отпуск. Италия еще весной накрылась медным тазом, я второй год сижу в НН и это бедапечаль, но я настолько устала за почти год без отпуска (да и предыдущий так можно назвать с большой натяжкой - сидела 2 недели дома), что поездки на Wafest и AlfaFuturePeople будут просто грандиозными событиями. на которые конечно же надо денег до жопы, но не так много как на Италию
Кроме того меня, надеюсь, настигнут:
- поездочка во Владимир, где мы наконец-то подарим Теминой маме подарок на день рождения. да, совсем ничего, что он был в мае.
- много уборок в Теминой квартире, куда 9го обещают привезти не только диван, но и кухню. иии... вроде как можно перевозить свои вещички от родителей в лице мамы, которой я сказала что можно будет перевозить вещички, и папы, которому я сказала, что 9го привезут кухню и диван. про вещички я что-то не знаю как ему сказать пока что. какое-то вроде большое события, а я до сих пор не очень понимаю что происходит и чего собственно делать. где эйфория и ликование?)

быстрее бы уже в отпуск короче, не могу работать, я - сама лень, от меня никакого толку.

@темы: colors band

15:20 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
я вообще в последние пару лет перестала постить что-то в соцсетях, просто потому что

@темы: world around, человеки

15:12 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
напилась вчера и зарегилась везде, где только могла. любопытство взяло вверх. и теперь, когда все известно, хочется разрегиться обратно, но мой внутренний параноик знает, что это невозможно, ББ следит за мной и мы всем умрем!
сикрет - УГ, в инстаграм не знаю что постить, кроме ногтей и платьев. тааак много ненужной информации, бедный мой мозг.

@темы: женская сучность

00:32 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
и почему-то чувствую себя неудачницей.

@темы: love story, задницы нет

11:38 

Dance, dance in the morning light. Open your darkened eyes. Hey, hey, it's a beautiful day. It'll be ok. It'll be ok.
жутко скучаю по йоге, совсем ее бросила. а в пятницу ходить и чем-то заниматься, вместо того чтобы морально разлагаться, у меня не хватает ни силы, ни воли. сегодня утром сделала целых два цикла приветствия солнца, вот такая я молодец, да. просто нахер йог )))
а все потому что успеваю только на танцы.



теперь я танцую сальсу и бачату и кажется намечается реггетон. хоть где-то моя большая задница пригодится.

а еще я увидела фотки с последней вечеринки... и теперь я хочу есть... никогда. откуда у меня такие ручище я просто не понимаю. ((((( все, больше никаких наполеончиков, а то в платья перестану влезать. а я люблю платья... :heart: и скоро же Wafest и там конечно же будет хорошая погода и можно будет ходить в платьишках и шортиках, а я буду жирная-жирная-как-поезд-пассажирный.

@темы: colors band

на три четверти

главная